溺爱孩子，其实是在补偿童年自己

我们常常听到这样的表述：“如果我有了孩子，一定不让他走我的老路”，“孩子千万不要像我一样受苦……”于是，很多家长教育孩子不从实际出发，总是带着莫名其妙的补偿心理，影响了孩子的发展。

补偿心理是一种心理适应机制。指个体在适应社会的过程中总有一些偏差，为求得到补偿，很多人在成年之后，会对自己小时候最匮乏的东西产生贪欲，或者将其过分给予孩子。于是，就产生了家长溺爱孩子或者强迫孩子的现象。

家长对孩子的补偿心理包括3种类型：

1、家长补偿自己童年的不足

一般是自己小时候父母管教特别严，或者家里特别穷，所以自己有了孩子后就走入另一个极端。

2、家长补偿陪伴孩子时间不足

家长因为工作繁忙或其他原因，不能经常陪伴孩子，所以对孩子的要求有求必应。

3、家长补偿孩子的不幸遭遇

这些家长或者已经离婚，或者孩子身有残疾，家长对孩子有一种歉疚，总觉得对不起孩子，从而溺爱孩子。

家长对孩子补偿心理的一些情景：

有的成年人小时候受到父母的忽视、拒绝、惩罚后，焦虑、悲伤、恐惧的情绪会深深印在脑海中。为人父母后，一旦发现自己在拒绝孩子，或孩子的表现类似自己的经历时就会不寒而栗，本能地终止正在发生的事情。

类似心理补偿的行为还有：因为自己小时候的考试焦虑而放纵孩子逃学、逃避考试，或者因为小时贫困，脱离自己的客观条件为孩子创造优越的物质生活条件等等……

有的父母因为从小没有受到很好的教育，于是要求孩子去参加各种兴趣班，报考某所学校或获得某个学位等等，把自己的人生理想强加到孩子身上，剥夺了他们选择自己发展方向的权利，孩子缺乏规划人生的动力和追求兴趣的勇气。

由于通过孩子进行心理补偿的过程几乎是一个自动化过程，常常不被父母意识到，有时即使意识到了也被认为是理所应当。怀有“补偿心理”的父母往往不考虑具体情况而去强迫孩子按自己的要求成长，这种做法实际上有悖因材施教的原则，还会使孩子产生逆反心理，甚至会让孩子形成强迫性格或患上强迫症，导致成年后做事情犹豫不决，个别孩子还会变得极具控制欲，不利于以后与他人的正常相处和交往。

几乎这类家长都会为自己辩护说：“我只是希望让孩子得到最好的。”可事实上，实际上根本不存在“最好”的东西，包括“最好”的成才环境。道理很简单，任何“不好”的环境包括劣性刺激，对孩子的成长都不能说完全无益。“让孩子得带最好的”往往会害了孩子，专家们称之为“甜毒品”-----表面上香甜可口，实际上它像毒品一样，会对孩子的成长造成不良影响。

因为心理补偿造成的误区，在我们的周围比比皆是：

误区一：孩子应该放在首位。

殊不知，越是以孩子为中心的家庭，孩子就越以自我为中心。正确的做法是，孩子总是在不断成长的，除了婴幼儿时期以外，并不需要家长太多关注。

误区二：对孩子应该完全讲民主。

正确做法是，你对孩子提出的要求就是“要求”，而不是“希望”。家长有必要让孩子明白，“因为我是你的父(母)亲，我有责任为你做主。”

误区三：家务活父母做就行。

正确的做法是，孩子作为家庭成员之一，完全应该为家庭尽义务。调查表明，目前家长要求孩子做家务的只有10%，而仅仅是上一代，这个比例还是90%。

误区四：应当设法满足孩子的一切愿望。

正确的做法是，生活本身就包括种种挫折，要让孩子体验成功，也要让他经受挫折的考验。最理想的结果是，对孩子的希望不必样样满足，总体上只要能满足他们全部要求的25%左右就行了。样样满足孩子，实际上就是告诉他们优裕生活可以不劳而获!

寻求心理补偿，虽然并不一定是件不好的事情。然而过度补偿的行为却可能产生问题，家长们在家庭教育中请千万慎重!不要因为自己的原因，伤害了孩子。