作者：山人

我这是怎么了？

 

 

来访者说：老师，我最近陷入了一个怪圈，我总有忙不完的事，我总在逼迫自己做做不完的任务，我总在学习一些无法坚持到最后的兴趣，我怎么做都觉得都无法应对未来可能存在的困难，我感觉我自己很着急，可是每一件事我都无法做到满意。我这是怎么了？

 

学生说：老师，我室友是班长，所以辅导员、社团、学生会的事会特别多，经常会抱怨事情太多，任务顾不过来，心情很难受，我也不知道怎么安慰她，只能说一件一件的来吧，但有时候我也会被影响到一点点，虽然没那么消极，但看着对方忙忙碌碌，好像有收获又挺辛苦，我也不知道生活的钟摆该往哪里走。我这是怎么了？ 

朋友说：2019年的到来，意味着我离“三十而立”的距离越来越近，外人看来所有的“立”我都有了，有了房子也有了家庭，有了一笔尽力而为的存款，只要再生个娃、买部车，按部就班的生活也算是小康之家衣食无忧了，我应该知足了。然而，工作第5个年头，我头一次在长假结束前焦虑到梦见自己回到高考考场，数学题只写了一半就要交卷，选择题一题没写准备全部选C吧，结果发现答题卡上明令禁止全部选“C”，当答题卡涂了一半分钟指向交卷前的2分钟时，我惊醒了，床头的闹钟指向早上5点43分。我这是怎么了？

 

 

 

我在焦虑什么？

所有的对话，最后都指向一个词：焦虑。

朋友说：工作之后，我的焦虑特质被无限放大，每一个时期的焦虑议题都有所不同但带来的负面效应却都是一样的，我以为随着工作的掌控感越来越强我会慢慢好转，然而事实证明，生活永远不会如自己所愿。2018年的下半年，我的焦虑外显了，消失了1年多的痘痘铺满了左脸颊，右脸颊却安然无恙；出入医院的次数超过前3年之和，都是些不死人的小毛病但就是拖着自己不放；人际关系也达到了历史之冰点，越努力的控制自己的情绪越发现周围的人都为之受累，有时候真想消失不见，免得相看两生厌。

 

 

   为什么焦虑，这是个很复杂的议题。生活中的焦虑，总是会指向不确定性感，没有掌控感，你越希望能控制住所有，越会发现生活有太多的不可控，这让你感到恐慌，让你禁不住做更多的努力，而这些努力则会让你再次陷入“掌控-不可控-掌控-不可控”的怪圈。看似你在焦虑每一件小事，事实上你的焦虑更多指向未来，甚至永远不会发生的事情。

我要做点什么？

“我不能这样下去。”朋友说，于是她休了一个很长的假，在假期到来的第1天就逃离了熟悉的城市，晃荡了几天后回来几天再开启新的逃离生活，有几天甚至是3天4夜睡了4张床，只要焦虑存在的地方，她就不断挪地方。期间回了1次办公室，浇花、打扫、收拾办公室，因为知道，假期快结束了。再回到办公室，脸上的痘痘也消失的差不多了，留下深浅不一的痘印在提醒着自己去年的“悲惨遭遇”，沉醉于小说、专业书籍和发朋友圈的她，一方面强装镇定，另一方面也感受到了那股“卷土重来”的焦虑感，于是有了文章开头的梦境。

 

 

 

我还在焦虑吗？

“你还继续焦虑吗？”我问休假回来的朋友。

 朋友说，“我依旧焦虑，然而当我发现我越是想要躲避，焦虑越是纠缠不放时，我反倒坦然了，既然走不掉，那就和谐共处吧。这么一想，我好像也没那么焦虑了，与其焦虑，不如多读一本书，多行一段路。”

突然就和督导师曾经说过一段的话联结起来了，他说，“咨询不是改变个案的重要他人，而是帮助个案觉察到内心无法满足的渴望；咨询不是降低痛苦、解决痛苦，而是帮助个案看到痛苦后的根源，选择继续痛苦还是放弃痛苦。”

每一个人的焦虑和痛苦源于一种未被满足的渴望，是要继续选择痛苦还是放弃痛苦，这是一个需要终生寻求的答案。

朋友说，姑且认为我在努力放弃痛苦，但我知道，痛苦一直都在，而我也未必会放弃。

我似乎也在努力，不再让自己那么拧巴。

读万卷书，行万里路，让人心变得更宽更深一点，即使一生碌碌无为，也不用在鸡毛蒜皮中抱怨终生。

我还在焦虑，估计也不会停止焦虑。